Não Arquivado

• Bolinha ao cesto
Faça micro bolinhas de papel e atire num colega ou professor que estiver na sua frente. O objetivo é contar quantas bolinhas minúsculas você pode acertar na pessoa sem que ela repare. Se ela reparar, reinicie a contagem. Há dados de uma pessoa ter sido acertada 1059 vezes.
• Quando o professor estiver na lousa, de costas, levante-se e solte uma bufa atrás dele(a), sem fazer barulho
Está também é ótima quando em ocasiões solenes, quando o diretor está presente. O segredo é não fazer barulho.
• Discorde e discuta sempre com seus professores
A maioria dos professores brasileiros são comunistas, nada melhor do que começar uma inimizade partidária xingando os petistas e as manifestações para o voto direto. Se o seu professor é de direita, defenda a esquerda. A ideia é só irritar.
• Jogue revistas pornográficas no jardim de infância
As crianças nunca mais serão as mesmas.
• Estoure bombinhas de fedor no sistema de ventilação da escola
Método extremamente foda,faça bombinhas de fedor com as coisas mais fedidas existentes + ovo podre,então,estoure ela no sistema de ventilação da escola(ache-o primeiro),quando ligarem o ar condicionado,terão uma bela supresa.
• Desenhe genitálias nos desenhos infantis
Por que tanta hipocrisia? Ajude seu irmãozinho a colorir os desenhos gays que a professora dele manda colorir.
• Inventário de início de ano
Seu colégio te obriga a comprar um monte de lixo e pior, te faz carrega-lo todos os dias? Faça o inventário do seu material, todos os dias, sobre sua carteira, de modo que fique totalmente cheia de livros, cadernos, tintas. Se o professor reclamar, diga que está checando se está tudo ali.
• Vaso sanitário a prova de cocô
Este é ótimo para escolas de rico, onde há até assentos plásticos nas privadas. Na 2a. feira, quando os banheiros estão limpos, sob o assento plástico vede o vaso sanitário de modo que fique bem liso e esticado, vai ficar quase imperceptível. Fixe bem com fita adesiva. Fique escondido só observando a reação de quem usar esta privada a prova de coco.
• Papel higiênico especial
Roube alguns rolos de papel higiênico da sua escola e leve para casa. Em casa, desenrole um pouco o papel e com uma lamina, corte várias vezes no sentido do papel, fatiando em tiras finas até atingir o rolo de papelão. Re-enrole com o papel intacto e leve na escola. Alguém vai ter muito trabalho se limpando com tiras de papel.
• Protesto antiuniforme
Se você ainda é obrigado a usar o uniforme, faça uma campanha e comece a usa-lo do avesso.
• Sedução de pessoas
Combine com seus colegas de bancarem o sedutor com alguma professora. De preferência as mais velhas. Na presença de outras pessoas aja naturalmente.
• Professores caducos
Esta técnica demanda um tempo para ser aperfeiçoada, mas seus resultados são ótimos. Fraude bilhetes de algum professor idoso para outro professor. Coisas como convites ou notas sobre alunos, nada muito radical ou a fraude será descoberta. Imite a letra, use as mesmas marcas de caneta e se possível consiga uma folha de algum caderno do professor idoso. Depois é só colocar o bilhete no material de outro professor ou a velha técnica do “você deixou isso cair no chão”. A confusão é inevitável já que o professor idoso vai ser taxado de caduco.
• Pra onde foi a água?
Descubra onde fica o hidrômetro da sua escola, e quando chegar pela manhã, feche o registro. Vão achar que faltou água no bairro, e só quando vier alguém da companhia municipal é que irão descobrir que o registro foi fechado.
• Faquir
Coloque tachinhas ou percevejos nas cadeiras, sem as pessoas verem. O resultado é divertido.
• Bola Fora
Na aula de Educação Física sempre dê um jeito de dar uma bolada nas costas do professor. É só dizer “desculpe” toda vez. Combine com vários colegas de fazer isso.
• Fogo com fogo
Marque todas a merdas que o professor faz, do tipo falar seu nome errado, errar alguma coisa etc. E repita nele as mesmas merdas.
• Troque o livro dele pelo seu
Você já deve ter notado que a maioria dos professores têm um Livro do Professor, com todas as respostas nele. Faça o teste e troque de livro. Ele tem a obrigação de resolver qualquer coisa, sem ter que ver as respostas. Você também pode abduzir o livro de respostas dele e com cola Araldite, passar uma camada nas laterais do livro fechado, de modo que só será possível abri-lo com a ajuda de uma serra.
• Manchando roupas para sempre
Compre tinta para tecido nas cores das paredes e assentos de carteira de sua escola. Misture um pouco de óleo na tinta para que não seque logo. Depois é só fazer a festa por ai.
• Seja consciente de seus direitos
Envie e-mails anônimos de vários remetentes para a Secretaria de Educação de seu estado, denunciando que algum professor faz propaganda política anti-PT, ou a favor de outro partido, na sua escola. Informe o nome da escola e nome completo do professor.

Ótimo jeito de ser odiado é levantando o braço para fazer perguntas no fim da aula
• Arrume um amor para seu professor
Consiga uma foto de seu professor e faça um perfil dele num site de namoro. Você vai ter que perder algum tempo se passando pela vítima, mas valerá a pena. No fim, marque um encontro na escola e tente assistir de longe a reação dos dois. Outra forma mais light: Quando alguma pessoa de sexo oposto falar com seu professor, combine com a classe de assoviar, fazer gestos e gritar frases românticas.
• Drops de amor
Compre um pacote de balas do tipo mastigável e faça alguma arte das antigas como preencher com tinta de caneta BIC, laxante liquido ou cocô de gato. Durante a aula, dê um jeito de colocar as balas dentro da bolsa da querida professora, sem que ela veja. Algum dia, cedo ou tarde, ela vai encontrar as balas...
• Vela na lousa
Passe vela na lousa, passa o possível para não deixar vestigios. Depois passe uma semana sem ter 1 palavra escrita na lousa.
• cheire açucar
As pessoas poderão achar q você é um drogado
• Pegue ou morra tentando
Sem o professor ver, dê um jeito de colar com Super Bonder a caneta dele na mesa, e fique rindo das tentativas inúteis de pegá-la de volta.
• Imite animais
Combine com sua turma: cada um é um animal. Logo vocês terão um zoológico. Isto é interessante quando o professor está conversando com alguém na porta da sala.
• Tire zero em todas as provas e matérias (opcional)
Erre todas as perguntas de proposito, deixe de estudar, não faça tarefa e o que mais for.
• Sinal nunca +
Localize o sinal da sua escola e então jogue água nele.
• Professor andando meio estranho
No recreio ou antes da aula começar, pegue seu incrível Super Bonder e passe na cadeira de seu professor. Depois disso, ele estará andando meio estranho.
seja como a Blair Waldorf Seja tao arogante mas arogante que todos vao passar a te odiar e alguns a te seguir a questao é os professores odeiao pessoas populares!